De tin marín

Estamos a un par de días de las elecciones en este país y he de confesar que fuera de la elección por presidente y jefe de gobierno a los demás candidatos ni los conozco. Sé que suena irresponsable de mi parte pero la verdad es que entre la contiminación visual, lo parecidas de las propuestas y frases publicitarias y los miles de nombres que se ven diariamente en cada póster o colgante de esta ciudad, ya me perdí.

Siendo realistas quién tiene el tiempo para analizar cada una de las propuestas de los candidatos a diputados o senadores. Ni siquiera de los mismos jefes delegacionales los cuales prometen seguridad, recolección de basura, parques y alumbrado no importando que sea de la delegación Miguel Hidalgo o Tlalpan.

Sonrisas forzadas, vista al horizonte, maquillaje exagerado y frases publicitarias tan falsas y complicadas como "Caminando hacia el futuro", y eso de qué me sirve o en qué me ayuda!

Creo que como mexicanos tenemos una gran responsabilidad de salir a votar este 2 de Julio pero nada nos asegura que no existirá otra Irma Serrano o Jorge Kahwagi ocupando curules sólo para asegurar que en este país se siga manteniendo el grado de surrealismo digno de una mención honorífica en el libro Guinness.

Nadie...

Minisuper ambulante

La Ciudad de México cuenta con diferentes tipos de transporte, desde el concurrido metrobús hasta el taxi ecológico, pirata o derecho. Existe también un tipo de transporte que aunque va igual de lleno que el metro a las siete de la mañana, no transporta pasajeros. Estos son los minisupers ambulantes.

Con gran habilidad podemos ver a un transporte común como una bicicleta o un diablito adaptado para poder cargar miles de artículos con gran habilidad.

Estos minisupers ambulantes varían entre las habituales tienditas con chicles, cigarros, dulces y demás artículos de primera necesidad para una larga tarde de trabajo, hasta los que cargan con todos esos artículos de limpieza que pudimos haber olvidado comprar en el supermercado.

La gran habilidad es circular por las calles de la ciudad de México. Si bien los artículos van asegurados para aguantar cualquier tipo de hoyo o bache, la velocidad máxima que alcanzan no llega a los 5 km por hora. Así para cruzar una calle los dueños de estos transportes se llevan la rechifla de varios conductores a la cual ya parecen ser inmunes.

No sabemos si el futuro nos llevará a tener todo tipo de mini-tiendas ambulantes y así poder comprar en el periférico la pasta de dientes o el cereal para la cena sólo esperamos que tengan cuatro cilindros.

Nadie...

Los Reyes de la Calle

No sabemos si fue con la administración anterior o con la actual pero en un momento dado las calles de la ciudad de México estuvieron a disposición de quién las quisiera tomar. Es así como surgieron los reyes de la calle.

Personajes mimetizados con el pavimento que aparecen de la nada en el instante justo en el que cualquier persona se quiere estacionar en la calle. Y de la misma forma cobrar por servicios que no tienen garantía ni contrato.

Como si fueran parte de un plan maestro que condujera reuniones secretas, los reyes de la calle están divididos por zonas y tarifas. Conocen de las actividades, eventos especiales y demás circunstancias que nos llevan a querer utilizar el espacio, previamente reservado por ellos, para estacionar nuestros autos.

Existe un grupo de valientes que se toman la molestia de recordar a estos personajes que la calle es un espacio libre en el cual nadie tiene que pagar por utilizarlo. Sabiendo que su coche podría aparecer con un rayón de lado a lado causado accidentalmente por una moneda, llave o corcholata que pasaba por ahí.

Lo único que nos queda es escoger bien a nuestros representantes para que puedan legislar a favor de menores incrementos en las tarifas de estos individuos, ya que recuperar las calles se ve tan cercano como recuperar el estado de Texas.

Nadie...

Padrino certificado

Hace un mes me pidieron que fuera padrino de una niña preciosa, hija de unos muy queridos amigos. Acepté con gran entusiasmo y platicamos de mi nueva responsabilidad. Lo que no sabía es que antes de poder atender a la ceremonia tenía que tomar un curso en la iglesia acerca del "bautismo". Nadie pudo predecir lo que me esperaba.

Un jueves por la noche llegué a la iglesia de Sta. María de Guadalupe en la Condesa. Estábamos reunidos 15 personas esperando poder salir de ahí lo antes posible con el papel que validaba nuestra calidad humana y convicción como futuros padrinos. Sillas de plástico, galletas surtidas y un ambiente en el que todos eran amables y cordiales como esperando que esto les diera puntos para poder salir más rápido del lugar.

Una mujer cincuentona con una cruz de tal tamaño que parecía chaleco antibalas, salió por una pequeña puerta. Todos amablemente la saludamos y tomamos posición de estar listos, pero ella con toda la tranquilidad del mundo siguió sacando sus cosas de una bolsa de plástico. No sé si pensaba que el tenernos más tiempo en el lugar nos haría mejores cristianos.

Después de una larga plática de los sacramentos y varios bostezos prolongados nos dimos cuenta de que la sesión iba a ser interminable. Empecé a acomodarme en la silla y pensar que en verdad lo que estaba escuchando no agregaría nada de valor a la vida de mi futura ahijada. Cuando en eso algo de la plática me llamó la atención, "por ejemplo, no pueden ponerle a su ahijada Brandy por que no lo permite nuestra iglesia" dijo la ponente. Brandy, quién en su sano juicio pensaría que un nombre correcto para su hija sería Brandy! Qué no fueron todos a la primaria donde un nombre así te llevaría a hacerte mejor amigo de la encargada de la tiendita por que los demás no te hablarían.

La gran ventaja es que pensando en todas las maldades que le podrían hacer a una pequeña niña llamada Brandy se me pasaron las cerca de dos décadas que duró el curso y obtuve mi comprobante de que ya era un padrino certificado. Y no sólo eso, salí del lugar con una gran enseñanza, lo mejor que puede hacer un padrino es influir en la decisión del nombre de la ahijada en cuestión.

Nadie...

Alto costura

Tenemos que aceptar que no somos una sociedad que se vista con el último grito de la moda. Hay algunas veces que nos gustaría gritar por la moda que vemos en las calles, pero no pasa de un susto digno de quitar un hipo.

Más allá de los colores y atuendos pasados de moda la realidad es que lo que menos nos ayuda es la silueta. Nuestra combinación de barriga chelera en 1.65m de estatura no se ve bien ni en un traje de diseñador italiano.

Lo que sí hay que resaltar es la valentía y seguridad con la que caminamos por las calles con atuendos que nos hacen más evidentes que un señalamiento de tránsito. Telas que en otros países son destinadas a cortinas o sillones, en México fácilmente se convierten en un saco o traje sastre. A lo mejor la moda debería adaptarse a este gusto de los mexicanos, o a lo mejor somos el futuro de lo que usarán otros paises en algunos años.

Para como lo veo por el momento a menos de que haya una guerra mundial y lo único que nos quede para vestirnos sean los muebles de la casa, va a ser muy difícil que los mexicanos seamos candidatos aptos para la portada de la GQ. Ellos se lo pierden.

Nadie...

Rutinas culinarias

No soy una persona de rutinas, creo que a los mexicanos nos quitaron ese gen y lo intercambiaron por el de la espontaneidad. Claro que esto se refleja en la poca costumbre para ahorrar, planear y pensar a futuro. Pero también hay cierta magia en el invento y acabar haciendo las cosas "a la mexicana".

Y así como las rutinas no se me dan, las dietas tampoco. Hoy es lunes y vuelvo a empezar una dieta. No sé si el término de empezar ya sea válido cuando he intentado hacerlo por lo menos la mitad de los lunes de lo que va del año. Pero también hay que ser muy sinceros y sin afán de justificarse, la comida mexicana no ayuda en nada.

Me declaro culpable de ser fanático de la comida mexicana. "Hola soy M. y soy adicto a la vitamina "t"; hola M. provecho!" Y más que un grupo de ayuda lo que necesito es crear una rutina que empiece por hacer ejercicio y comer lo que se conoce por comida saludable. Obviamente como cualquier contradicción de esta compleja vida la comida saludable tiene que saber a papel o a pasto y dar el menos gozo posible a nuestro organismo.

Es por eso que admiro a todos aquellos que comen saludable en este país y no solo eso, admiro a todos los mexicanos flacos. Pero la verdad es que no tengo planes muy cercanos para unirme a su club de contar calorías, comer solo cosas verdes y que algún día tuvieron raíz y sacrificar el placer más divertido y satisfactorio que es comer.

Nadie...

Suerte blindada

El fin de semana pasado me encontraba en un restaurante de la colonia Roma y me di cuenta como la persona de la mesa de enfrente además de gesticular mucho, tenía como integrados en su lenguaje una serie de rituales que le ayudaban a conservar la buena fortuna. Así cuando se cayó la sal en la mesa arrojó medio salero detrás del hombro, que por suerte la persona de la mesa de atrás que comía su helado ni se percató, todo esto para evitar la mala suerte. Minutos después el mesero trató de poner su bolsa en el suelo y en un acto de heroísmo digno de la mujer maravilla logró levantar la bolsa antes de que tocará el suelo. Lo más impresionante de estos actos es que los hacía en automático, sin pensar en ellos. Como si un sistema de auto protección estuviera activado todo el tiempo para evitar que la mala suerte entrara a su vida.

Ese mismo día de regreso a mi casa en un taxi me di cuenta de que el taxista también estaba rodeado de escudos de protección para cualquier mala vibra voladora que pudiera atacar. El taxi contaba con la protección de unos ajos colgando del parabrisas, que me imagino que eran de plástico si no el olor hubiera sido inaguantable, los zapatitos de su nietos los cuales acarició cuando le pague la dejada y unos ocho o nueve santos diferentes, algunos boca abajo porque así son más efectivos.

Ya sean patas de conejo, ajos, herraduras, ojos, borregos, cuernos, elefantes, búhos, plantas o santos volteados de cabeza, que suerte que los mexicanos contamos con este blindaje que nos ayuda a pasar por la vida evitando catástrofes terribles que acabarían con la buena vibra que nos caracteriza.

Y si por algo en algún momento de desesperación no traemos lo necesario para combatir la fuerza maligna, una buena persignadita y listo, el blindaje se vuelve a activar.

Nadie....

Nacidos en el aeropuerto

Los aeropuertos son organismos vivos que combinan un desfile de personajes dignos de un circo chino en gira por Guatemala. Y el aeropuerto de la ciudad de México no es la excepción. ¿En qué otro lugar se pueden encontrar sentados lado a lado, en un bar de tres bancos que además es farmacia y puesto de la lotería, a un personaje vestido de traje de baño y camiseta de corona junto a una señora de abrigo de piel, lente redondo puesto en el pelo y seis maletas combinables?

Estas coincidencias sólo se dan en los aeropuertos. Las posibilidades son infinitas entre los que llegan y van de un destino a otro, los que se quedaron sin boleto o sin lugar y aquellas personas que pareciera que nacieron entre la sala de espera y el carrusel de maletas.

Nadie sabe de donde salen o si duermen junto a las maletas perdidas, pero desde las 5:00 A.M. aparecen como sonámbulos sin rumbo cientos de personas que hacen su vida alrededor de los puestos de revistas, los mostradores y las tiendas para turistas.

Pareciera que son parte de las fiestas de bienvenida al igual que de la larga fila de taxis un domingo por la noche. Nadie sabe si en realidad son cientos o son unos cuantos que rápidamente se movilizan para estar presentes en todos estos eventos. Podría ser que traman desde hace muchos años un golpe de estado para adueñarse del recinto, nadie lo sabe.

Nada les costaría a las autoridades correspondientes aprovechar del gran conocimiento que estas personas tienen y darles un puesto de encargados de informes o hasta de traductores de las señoritas dueñas del micrófono que a duras penas pronuncian "flight 238 is now bording at gate 10".

Nadie...

De tal palo tal mascota

Dicen que toda mascota se parece a su dueño. Todavía no se comprueba si son los dueños los que compran a las mascotas parecidas a ellos o la mascota la que se va adaptando a la fisonomía del que le da de comer. El caso es que el 90% de las veces yo he comprobado esta regla. Y así, vemos a señoras muy elegantes con perros que parecen sacados de una revista de moda o french poodles jalados por personajes con peinados más altos que pastel de quinceañera.

Este fenómeno se da en todos los sectores de nuestra sociedad. Y ahora con la venta de perros piratas en el centro de esta ciudad seguramente se ha cumplido el sueño de miles de personas de encontrar a la mascota con el parecido casi perfecto al de ellos un domingo acabados de levantar. Lo único malo es que nada les asegura que puedan seguir conservando el parecido después del primer baño.

Donde se me empieza a complicar la cosa es con los nombres de las mascotas. El dueño se parece a la mascota y el mismo dueño le pone nombre a la mascota, entonces ¿estamos hablando de un deseo interno por llamarse así, o por lo menos de parecerse al nombre escogido?

Si este es el caso, hay miles de mexicanos que les gustaría ser Rocky, Rambo, Tyson, Gladiador, Zeus, Duque o Princesa, Duquesa, Reina, Barbie y hasta Frida.

No quiere decir que este sea el caso de todos los dueños de mascotas, hay quién utiliza el nombre de la suegra para llamar al perro y así poder gritarle todo el día o quien usa un nombre que el animal tiene que cargar ridículamente como los chihuaheños llamados Gigante o Godzilla.

Pero una cosa me queda clara, antes de caminar por las calles con una copia en miniatura de mi ser o tener que llamar a un pobre perro con un nombre ridículo de alguien que me cae bien como Woody Allen, mejor sigo evocando mis múltiples alergias al pelo de animal. Nadie...

Nota: Todos los nombres de mascotas de este artículo son reales, algunos de personas conocidas y otros encontrados en la red.

Tú las traes

Los ciclos de la vida nos sorprenden a cada momento. Las costumbres y juegos olvidados de la infancia vuelven a tener sentido al llegar a la tercera edad. Pasando de la ley del hielo al tú las traes.

En la conocida calle de Prado Norte se juntan todos los días grupos de señores de la tercera edad a tomar café y continuar discusiones que llevan más de 30 años. Canas, puros y pantalones muy por arriba de la cintura los unen en una especie de club al cual pocas veces dejan entrar opiniones nuevas.

Como cualquier dinámica de un grupo de personas de esta sociedad los integrantes entran y salen, en este caso creo que salen para siempre por la edad. El chiste es pasar la tarde discutiendo. La mayoría de las veces solo son pleitos por necedades, envidias o simplemente para recordar lo que se sentía hacer la ley del hielo en la primaria. Los temas son irrelevantes y muchos de ellos tienen tanto tiempo cocinándose que ya se olvidó el punto de partida. Obviamente la competencia es ardua y no solo se limita a ideas ya que el que tiene todos los dientes originales porta el aire de superioridad que los demás respetan y ven como signo de fuerza y entereza.

Las personalidades que los caracterizaron a lo largo de su vida continúan con ellos, muchas de ellas se agudizan al punto que se vuelven evidentes para el observador. Es así como el más social saluda a todas las mesas y meseros del lugar, el hipocondríaco sólo habla de que la noche anterior ahora sí estuvo a punto de morir, el sentimental se queja de que sus hijos no le hablan desde hace cuatro horas, el necio sigue discutiendo que el café sabe diferente y así cada uno de los demás. Lo que los lleva a no poder sostener una conversación coherente por mas de tres minutos.

Así como este grupo de personajes se adueñaron de las tres mesas de la calle de este café, hay miles de grupos de señores que detrás de los achaques, necedades y discusiones esconden años de sabiduría. Solo hace falta pasar una tarde sentado junto a ellos para entender que a partir de los 70 años de edad tu las traes.

Nadie...

De la Araña al Zancudo

Para todos aquellos que estaban esperando un artículo de insectología siento decepcionarlos. Pero la verdad es que no hay forma en que se vean plasmados con más astucia la originalidad y crueldad de los mexicanos que en los apodos. La habilidad para identificar el punto clave o debilidad de la persona en cuestión y después relacionarlo con algo que tenga un irónico parecido es una ciencia que parece que enseñan en las primarias públicas.

Existen todo tipo de apodos. Primero los más famosos y fáciles, quién no tuvo un tío "El Negro" o una tía "Nena". Quién no conoce a una "Güera". a un "Chato" o a un "Chaparro". También existen los diminutivos de los nombres como Nacho, Tita, Pepe, Paco, Güicho, Chucho, Lupe, Lola, etc., que la verdad dentro del mundo de los apodos no ganan ningún punto por originalidad. Los apodos del mundo animal como "El Perro", "El Ratón", "La Mosca", "La Vaca", "La Araña" y "El Zancudo". Los relacionados al mundo de la televisión y las caricaturas como "Chabelo", "Mandibulín", "El Pitufo", "Scooby", "La Hormiga Atómica", "Bam Bam", "El Tio Gamboín", "Droopy" y muchos más.

Pero donde la competencia se vuelve interesante es en los apodos que no significan mucho hasta ver al individuo en cuestión y es cuando no sabemos si reír o si aguantarnos por el sentimiento de culpa que nos da la crueldad del mismo. El ingenio depende de la rapidez con la que se haga la asociación entre la persona y el apodo. También en la precisión y la aceptación del público adjunto. Así es como llegamos a los apodos más recordados y que se quedan pegados a la persona toda la vida.

Algunos de mis favoritos:

La Taza: al que le falta una oreja.

La Foca: a la morena, gorda, bigotona.

El Gansito: negro por fuera y fresa por dentro.

El Eclipse: por que nadie lo puede ver.

La Maga: nada por aquí nada por allá.

El Bambú: por alto, flaco y hueco.

El Resbalón : porque por atrás parece res y por delante balón.

La Semáforo: porque después de las 12 nadie la respeta.

La Campeona de Natación: porque nada de pecho y nada de espalda.

La Carreta: porque con cualquier buey jala.

El Genio: porque aparece cuando abres la botella.

Si me falto algún apodo muy famoso te invito a dejarlo en los comentarios.

Nadiee...

Estamos conociendo

Es difícil saber de cual de nuestros padres viene cierta característica de nuestra personalidad. Lo que sí sé, es que mi padre me heredó el gusto por mi país, México.

Cual gitanos modernos, mi familia y yo fuimos y seremos nómadas en busca de la casa perfecta en la ciudad con el mejor atardecer. Y esto sí puedo estar seguro que viene de mi padre. Y así, pasamos por el norte, centro y sur del país, de estado en estado. Ya fuera de viaje o para quedarnos unos cuantos meses, la frase que siempre se repetía era: "Estamos conociendo".

En cada lugar de nuestra travesía no nos perdimos de pueblo alguno o camino desconocido que llevara a un escenario o paisaje único y especial. Por eso sé que Morelos tiene más ciudades que Cuernavaca y Cuatla, y no sólo ciudades, hermosos pueblos con vibra mágica y diferente como Tepoztlán o Chiconcuac. El mismo Estado de México traspasando las fronteras de nuestros vecinos de Cd. Satélite para llegar a Tequisquiapan o desviarse rumbo a Toluca para introducirse en el mundo de olores y formas del mercado de Santiago Tianguistengo.

La característica que más disfruto de mi padre es la habilidad para convertirse camaleónicamente en lugareño. A los pocos minutos de llegar al lugar ya se sabe los puntos claves de la ciudad, el nombre de la persona que todos conocen, el último desarrollo o terreno en venta (esto mas que nada por su profesión) y el lugar donde comer que tenga la mejor vista y los mejores precios. La memoria fotográfica, el gran sentido de la orientación y la aversión a preguntar direcciones, hacen que los locales lo vean como parte del paisaje.

Por todo esto es que pienso que mi padre erró de profesión, aunque su gran habilidad y conocimiento para las ventas han mantenido a la familia por más de 30 años, yo creo que cualquier pueblo, ciudad o estado lo quisiera como promotor turístico o secretario de turismo. Pensar que aun siendo los mexicanos una de las razas más patrióticas, ya quisiéramos querer, admirar y disfrutar este país como lo hace mi padre. Sólo me queda la alegría y tranquilidad de saber que ese amor por México lo llevo en la sangre.

Feliz día del padre. Te quiere tu hijo.

Nadiee...

Guía para la construcción de una nota amarillista

Es increíble la capacidad de los noticieros para convertir cualquier simple nota o evento en un trágico reportaje que puede durar varias semanas e involucrar a personas tan lejanas como el mismo final de la historia.

La verdad es que no es mayor ciencia. Las notas amarillistas parten de un mismo principio al cual poco a poco se le van agregando los elementos necesarios para convertirlo en algo sensacionalista que acaba vendiendo más. Hagamos un simple ejercicio solo por la diversión de sentirnos capaces de conducir un noticiero vespertino.

Paso 1

Se escoge una nota cualquiera de las miles que llegan a una oficina de redacción todos los días. Obviamente se selecciona la nota con mayor potencial sensacionalista. En este caso pongamos una simple nota: Asaltan a persona en el parque.

Paso 2

El primer paso es agregar un par de elementos trágicos que involucren a un familiar de la persona, de preferencia niño o anciano para hacerlo más dramático.

Paso 3

Agregar una historia ya sea violenta, trágica o sexual que involucre maltrato, abuso, enfermedad o algún otro elemento que haga complicada la relación entre los personajes.

Paso 4

Volverlo universal. De esta forma se convierte en una amenaza para cualquiera y no sólo un evento aislado que esté lejos de afectar nuestra vida.

Paso 5

Este paso es opcional pero construye tensión y da fama al asunto. La receta es ligar el evento a alguien famoso, ya sea de la farándula o de la vida pública.

Paso 6

Por último viene el adorno. Llenarlo de palabras sensacionalistas que capten la atención del público.

Y así es como pasamos de: "Roban a persona en el parque" a "CUIDADO: Peligro en los parques. Una ola de hijos de mujeres de la calle asaltan personas en los parques en busca de dinero para ser utilizado en narcomenudeo en las escuelas. Roban de día a viejitas indefensas como fue el caso de la famosa vedette de los setentas Lyn May, que fue asaltada en plena luz del día". Nadiee...

La de oro será nuestra

Cada cuatro años el comité Olímpico nos sorprende con la introducción de una nueva disciplina que se disputará las medallas en las Olimpiadas. Por desgracia, estas disciplinas se han enfocado en el continente asiático como es el caso del Bádminton en 1992 y el Taekwondo en el 2000.

Para las Olimpiadas de Beijing en el 2008 la propuesta es incluir una disciplina en la que los mexicanos estamos seguros de poder ganar la medalla de oro. Y no sólo eso, establecer un record olímpico que será difícil de superar. La disciplina es el paracaidismo.

La cuestión es muy sencilla. Equipos de 100 o 200 personas con todo lo que puedan cargar en las manos, carritos de super o cajas de Fab. Se seleccionan tres cerros con características irregulares, sin agua y con alta probabilidad de desbarrancarse. Y el objetivo es construir una vivienda con mínimo dos cuartos, anafre en funcionamiento, corral para las mascotas y camino para llegar a la calle pavimentada mas cercana. La competencia dura un par de días y el ganador es el equipo que tenga todo lo anterior en su lugar más la televisión funcionando en el menor tiempo posible. Hay puntos extras por la instalación de una antena parabólica.

Nuestra competencia fuerte son los países Latinoamericanos, algunos asiáticos y Cuba. Por el alto grado de experiencia, incluidos los desalojos, terremotos y fuertes lluvias, creemos que tenemos una ventaja contra países más desarrollados como Estados Unidos y la Comunidad Europea.

Gracias al apoyo del gobierno y a la persistencia de nuestros deportistas sabemos que en el 2008 la de oro será nuestra. Nadiee...

La Parroquia

La ciudad de la eterna primavera. Obviamente me refiero a Cuernavaca Morelos, cuna de los guayabos y antigua casa de la raza tlahuica. En Cuernavaca se encontraba hasta hace unas semanas que fue cerrado, el restaurante "La Parroquia", lugar de tradición morelense ubicado en el Pasaje Las Plazas en pleno zócalo capitalino.

La decadencia del lugar fue incrementando en paralelo al deterioro del centro histórico. Y de esta forma las familias de tradición en la ciudad dejaron de frecuentar el lugar. La Parroquia era conocida por su combinación única de cafetería con restaurante árabe. Y además por ser lugar de encuentro de una raza en extinción llamada billetero.

Los billeteros son un grupo milenario de tlahuicas en guayabera que se dedican a tomar café, discutir de política y sudar. Muy de vez en cuando, y sólo cuando alguien lo solicita, deciden vender un billete de lotería. Bien dice mi papá que en su vida han vendido ni un re-integro, pero si han resuelto la política exterior estadounidense, la guerra contra el narcotráfico y los problemas entre partidos políticos cada vez que se acerca una elección.

A cualquier hora del día podemos encontrar a estos personajes con el mismo café de las 9 de la mañana y la vista al frente como si del cielo fuera a aparecer la respuesta que vienen esperando desde tiempos remotos. Pero en realidad lo único que lograron fue la quiebra del café de la Parroquia al ocupar mesas todo el día y acabar pagando $10.50. Nadiee...

De plantones a plantones

En todas las sociedades cuando las personas votan por sus representantes tratan de discriminar en base a varios factores: carrera política, propuestas creativas, seriedad, profesionalismo, empatía y toda una serie de características. Pero existe el caso en el que algunos integrantes de la vida política nacional ni los escogimos, ni cumplen con las características mínimas para ser considerados en un noticiero matutino de canal 9 y aun así tenemos que perder el tiempo viendo sus ocurrencias.

Tal es el caso del niño verde. Primero que nada que oso que te digan niño cuando ya estas pasadito de los 30. Y no sólo que te digan niño, si no que además hables como uno de 7 años. Es increíble que el personaje en cuestión es la cabeza de uno de los partidos que actualmente nos gobiernan y que además sí decide irse de día de campo con sus cuates los noticieros tengan que invertir el tiempo para verlo.

Así es como el niño verde captó la atención de los ciudadanos de esta ciudad al decidir hacer un plantón enfrente de Los Pinos. Y todavía se toma la molestía de decir que está demostrando que puede vivir como las personas que hacen plantones y viajan kilómetros para hacer la denuncia de que a su comunidad no llega el agua. El niño verde quitado de la pena montó un circo de lujo como sí estuviera acampando en la campiña francesa. Meseros, computadoras, televisión, baños… ¿Pensará que los mexicanos vemos eso como un ejemplo de solidaridad con las demás personas que pasan meses en plantones sin agua y comiendo de sus ahorros lo que tengan a su alcance?

Pero el descaro más grande vino el domingo pasado cuando decidieron dejar a las mujeres del partido cuidándoles el changarro mientras él y sus cuates se iban a ver el partido de México. Que oso ser el niño verde y hacer plantones de lujo y hablar como si tuviera 7 años y mucho más que tengamos que ocupar tiempo los mexicanos para hablar de él. Nadie…

Six Degrees of Separation

Para todos aquellos que no estén familiarizados con este juego el objetivo es relacionar a un actor o actriz de Hollywood con Kevin Bacon en menos de seis pasos. Por ejemplo, Bruce Willis. El salió con John Travolta en Pulp Fiction, John Travolta con Danny De Vito en Be Cool, Danny De Vito con Michelle Pfeiffer en Batman 2, ella con George Clooney en One Perfect Day, George Clooney con Julia Roberts en Ocean's Eleven y Julia Roberts con Kevin Bacon en Flatlinners.

En México aplica lo mismo. Dicen que todos los mexicanos estamos a seis pasos de conocer a los siguientes personajes: un político, un payaso o Carmen Salinas. No le sigo por que como decía mi abuelo "no sigas preguntando por que llegamos a la cirquera".

Pero es verdad, en nuestra sociedad por más alta la clase o más cerrada la familia siempre hay alguien que nos da pena por el simple hecho de ser una persona diferente y lo mas seguro es que no está a más de seis pasos de nosotros.

El otro día me enteré que existe una línea de relación directa con Juan Orol! Sí, nada más y nada menos que el director de películas tan interesantes como Gangsters vs. Charros , o la también muy conocida Mujeres sin alma. Tan irreales que los europeos pensaban que era el creador del cine surrealista mexicano.

El director era tío de la mamá del esposo de mi hermana. Son muchos menos que seis pasos pero imagínense si le sigo rascando. Lo divertido del asunto es que si hacemos el ejercicio nos podemos relacionar con todas aquellas personas con las que pensamos que no tenemos nada que ver. Y con ese complejo que tenemos los mexicanos de dividirnos en clases y sub-clases como los del norte y los del sur, los capitalinos y los provincianos, la gente bien y la gente "mal"? y además pensar que el pertenecer a estas clases nos hace únicos y especiales, hace todavía más lejana la idea de que podamos estar relacionados entre si. Pero la realidad es que todas las familias, grupos de amigos, clases y sub-clases de la sociedad están a seis pasos de Chabelo, Brozo o el Chupacabras.

Yo por lo pronto siguiendo el consejo del abuelo y con los antecedentes familiares que no quiero ni averiguar, me voy a poner a ver películas de Juan Orol por si alguien me pregunta. Nadiee....

La Familia Bonafina

Un domingo cualquiera. El sol ilumina los espacios verdes del parque de Chapultepec. Todo es tranquilidad ya que los vendedores ambulantes aun no han llegado. Tampoco las excursiones de las escuelas ni los organizadores de fiestas infantiles. Se respira un aire diferente aun cuando la contaminación logra traspasar la muralla boscosa de sus árboles.

A los lejos, como una visión en el desierto, aparece en escena nuestro protagonista principal. Al principio sólo se ve un destello de luz entre la vegetación. Poco a poco el color rosa mexicano, que aunque poco encontrado en su forma pura en la Naturaleza, se mezcla perfectamente con el paisaje. Las siluetas de esta forma amorfa se empiezan a definir dejándonos ver que no es una sola y mas bien son cinco siluetas unidas discretamente.

Así es como aparece nuestra familia Bonafina. Familia que acostumbra hacer ejercicio todos los días y para lo cual han comprado pants rosa mexicano en todos los tamaños. Después de siete segundos de calentamiento salen tomados de las manos corriendo por los caminos que conducen al Lago Mayor. Entre atropellos y gritos para no perder la formación perfecta, la familia logra correr de la mano por doscientos metros para llegar a aventarse al césped llenos de agitación.

Acto seguido y ya echados en el césped, la madre saca la Bonafina familiar y bolsas de plástico para compartir. Qué mejor que un jugo energizante y natural después de haber llevado al cuerpo a esos extremos físicos.

Unos minutos después la familia desaparece en el horizonte con la gran expectativa de que algún día tanto esfuerzo físico se verá reflejado en sus hermosas siluetas. Nadie...

Los azulejos

El centro de la ciudad de México es un espectáculo visual para cualquiera que lo visite. Además de los grandes edificios, monumentales plazas y soberbias iglesias existe la gente del centro.

No son los miles de visitantes que llegan de las diferentes partes de la ciudad a sentirse cultos por caminar por Madero, entrar al edificio de Correos y comer en Los Girasoles. Son las personas que nadie sabe donde viven pero su vida, de lunes a domingo, transcurre en las concurridas calles del centro.

Un lugar de encuentro de estos personajes es el Sanborn's de los azulejos. Y no me refiero al restaurante de los murales lleno de extranjeros de un dólar que piden agua embotellada y se pasan dos horas intentando decir "hua-cai-mole". Si no a la fuente de sodas que cuenta con las tres barras semi-circulares y las meseras con uniforme de aeroplano en la Guelaguetza. Miles de vidas transcurren entre el café quemado y los bolillos aplastados en la plancha con un kilo de mantequilla. Entre el menudo de los domingos y el jugo de combinación de sobras de fruta del día anterior.

Se puede distinguir en los ojos de estos personajes la inconformidad de ver sus espacios invadidos por miles de semi-turístas que ocupan su lugar en la barra de Rosa, la mesera que sabe que solo van a pedir un plato de papaya al cual le agregarán un plátano sacado de la bolsa en un acto de complicidad contra el gerente.

Y así como hay personas que pretenden ser regulares en la fuente de sodas de los azulejos o el café La Blanca, La Pagoda o el El Moro en verdad lo único que están haciendo es romper la rutina de estos habitantes que por antigüedad deberian de ser privilegiados con un derecho de apartado o por lo menos un programa de usuario frecuente. Nadiee...

Tan tan tantantan...

Si existe algo que saca al verdadero mexicano que tenemos dentro es la pasión por el futbol, o como se conoce aqui en la patria: el fut!

No importa si es liguilla o copa América, partido amistoso o la final del mundial, el chiste es celebrar, y no solo eso, hacer a toda la ciudad parte de tu celebración.

Pero a los mexicanos hay algo que nos distingue del resto del mundo, y es la originalidad para celebrar.

Saber qué es lo que hace que alguien se anime a subirse a una motocicleta bañado en espuma con una bandera de México, es inexplicable. Al igual que es inexplicable el ver a las 7:30 A.M. llegar a Sanborn's a una familia de siete integrantes vestidos TODOS con la camiseta de la selección. Si tienes más de cinco años y NO juegas en la selección, ¿Por qué usas su camiseta?

La gran ventaja sigue siendo ser una de las pocas personas privilegiadas con el don de odiar el Fut y poder disfrutar de los concurridos espacios de esta capital en los momentos en los que la gente está o en una fuente o en una plaza o, por que no, en su coche tocando el claxón al son de tan tan tantantan! Nadiee...

Lo que no es este blog

No pretendo iluminar el intelecto de los lectores con artículos interminables que hablen de los últimos temas de discusión de la sociedad. Tampoco intento presentar las fotografías de los últimos eventos ocurridos en nuestra ciudad. Mucho menos prentendo crear un foro de discusión de algún tema de la actualidad. Este blog es un espacio que pretende entender desde un punto de vista crítico, analítico y personal al ser que para mi es el más interesante que ha pisado nuestra tierra: el mexicano.