Ponte avispa

La seguridad es un tema que va adquiriendo más relevancia día con día. Todos estamos expuestos a altos niveles de delincuencia y buscamos las mejores opciones para defender lo nuestro y a los nuestros. Pero hasta en seguridad las medidas que se toman llevan nuestro sello de imaginación e ingenio.

Hace unos años los taxistas empezaron a hacer mini-bunkers en sus taxis para evitar ser asaltados. La construcción metálica, que nadie les garantiza que sea a prueba de balas, llega a pesar más que el mismo vocho ecológico. El espacio mínimo para insertar el dinero sólo trae consigo perdida de tiempo y frustración. Y por si fuera poco la misma puerta del conductor queda tan poco protegida que el asaltante muchas veces opta por bajarse y dar la vuelta.

También existe ingenio en la seguridad del hogar. Desde la más básica que son los envases de Jarritos incrustados en el cemento hasta la más ingeniosa que consta de un letrero con las siglas "Perro de pelea entrenado".

En las calles no faltan los que cargan con navaja de explorador, pistolita de agua para disimular o el que hace dos movimientos que parecen de Tin-tan bailando y dice que es cinta negra en Karate.

Lo que si les puedo decir, con toda seguridad, es que la mejor protección sigue siendo un santo en la cartera y en caso de ser atacado flojito y cooperando.

Nadie...

El Taco

La comida que nos ha dado reconocimiento a nivel mundial son los tacos. El concepto va más allá de una simple muestra de un ingrediente o platillo en medio de una tortilla, la técnica para doblarlos y comerlos también es única y especial.

Todos los mexicanos presumimos de saber donde están los mejores tacos. Ya sea de carnitas, pancita, birria o de guisado, todos conocemos ese lugar especial que tiene las mejores tortillas o la mejor salsa. Es más, el tener este tipo de conocimientos nos vuelve mexicanos más auténticos.

La variedad en tacos es interminable, a tal grado que muchas veces no sabemos ni lo que nos estamos comiendo. Seguramente en más de una ocasión hemos probado perro, caballo y hasta rata pero lo que importa es el sazón. Un buen roedor con la salsa indicada no le pida nada al mejor lechón.

Entre la variedad de regiones, comida y sazones, tenemos una buena cantidad de tacos que probar en el futuro. Y en un descuido también una gran cantidad de especies animales.

Nadie...

Tamales, oaxaqueños, calientitos

Los medios de comunicación cada día se vuelven más comerciales y menos claros en la información que nos dan. Y con esto me refiero a los medios más utilizados como la televisión y la radio. Pero hay varios medios de difusión muy efectivos y poco explotados. Si midiéramos los niveles de recordación de los "tamales, oaxaqueños, calientitos" o del señor de "el gaaaaaaaaaaas", nos podríamos dar cuenta de que el mensaje que quieren transmitir llega a una gran parte de la población urbana de forma clara y constante.

Imagínense el poder transmitir mensajes relevantes por estos medios. En una mañana se cubriría toda la ciudad con "subió el dóooooolar" o les tomaría una noche para difundir el "plantones, vacíos, en Reforma". Obviamente para un país en vías de capitalizar todo, sería difícil pensar en un espacio de difusión que no se pueda comercializar, pero de que el medio sería efectivo eso no me queda duda.

Las ventajas de este medio es que no interrumpe tus actividades, se escucha en todos lados y además se repite varias veces en caso de habernos perdido el mensaje original. El costo de implementación es bajísimo y además los mensajes son tan cortos y concisos que dejaría poco espacio al amarillismo.

Así que no te sorprendas si mañana escuchas desde la comodidad de tu casa a alguien gritar "Maestros, oaxaqueños, calientitos"

Nadie...

Huele a León

En México existen miles de organizaciones muy reconocidas pero que poca gente puede realmente decir a que se dedican. Un ejemplo de esto es el famoso pero intrigante Club de Leones. Se de algún miembro de mi familia que perteneció a esta asociación pero la verdad no se ni cual, ni que hacía. Lo curioso es que nunca nadie me lo ha podido aclarar.

Seguramente tendrán una función bien definida y harán mucho trabajo que me imagino que ha de afectar a ciertas personas, pero la realidad es que el resto continua siendo un misterio. Suena mas como una asociación de hombres defendiendo el machismo y la poligamia o un club de personas aficionadas a la arrachera y sacando el león que todos traen dentro, que a cualquier otro tipo de asociación.

Sin preocuparme más por el asunto y disfrutando de que existan este tipo de sectas secretas difundidas por la ciudad, sólo me queda decir que aquí hay gato encerrado que huele a león.

Nadie...

Miopía maternal

Las personas, como los productos de consumo, también necesitan de una buena venta. Es así como te presentan a alguien y te dicen alguna característica de la persona que saben que te va a llamar la atención. Esta práctica es más común entre las mamás. Pero también, como los productos, los que necesitan más sobreventa no siempre son los mejores.

Las madres, como forma de protección, siempre tratan de resaltar las características de los hijos o hijas para no hacerlos ver en desventaja con los de las amigas. Así un vendedor de aspiradoras se convierte en un comerciante exitoso que por su alto nivel de responsabilidad y facilidad para las ventas, no tiene horarios fijos y sale a trabajar a las 12 del día. Otro clásico es el programador desempleado que las madres venden como experto en eso de las computadoras que trabaja de noche y por eso duerme la siesta. Uno más es la hija solterona que se salió de la secundaria por que la molestaban por sus grandes dientes y picudas orejas, la cual es vendida como una "muy mona" ama de casa, especialista en hacer del hogar un lugar cómodo y perfecto para cualquier hombre.

La realidad es que la miopía maternal no es una enfermedad y más bien es un método de auto protección. Pero el tema se complica cuando tu propia mamá te llega a hacer la venta de las hijas o hijos de su amiga y tú, creyente de todo lo que la persona que nos trajo al mundo tiene que decir, caes en la sobreventa y terminas en un "blind date" del infierno.

Así que la próxima vez que tu mamá te diga que te va a presentar a alguien primero bájale dos rangos de puesto, asume que algo pasa con su personalidad por que su mamá, en un acto de completa desesperación, se ha dedicado a tratar de presentarle a alguien para sacarlo o sacarla de su casa. Y también piensa que tu mamá puede estar haciendo lo mismo.

Nadie...

Llueve sobre empapado

Nuestro cuerpo y mente trabajan como una maquinaria perfecta y en armonía. Así, un simple hecho que afecte parte de nuestra vida puede atorar el resto de nuestras funciones, causando consecuencias más fuertes a nuestra persona.

La creencia común es que los males siempre vienen juntos. ¿Quién no ha llegado a pensar que cuando le pasa algo malo muchas cosas peores vendrán? Lo que se conoce como llover sobre mojado. Pero, ¿nos hemos llegado a preguntar si la verdadera causa del resto de los males es que tenemos el cerebro demasiado ocupado en el problema original?

Soy de la idea que cuando existe un problema hay que dejarlo fluir fuera del organismo para que pueda desatorar el resto de nuestras complicaciones. Que la energía en movimiento es la única forma de producir acciones.

También soy de la idea que el pararse de la cama con el píe izquierdo es sólo una forma de justificar que estamos predispuestos a complicarnos la vida en lugar de enfrentarla y desatorarla. Pero bueno, esa es solo una opinión.

Nadie...

Instantes

El resultado de lo que somos en la vida es la acumulación de instantes, buenos, malos o simplemente llanos pero todos integrando la sumatoria final. Los instantes acaban por definir nuestra personalidad. También es lo único que queda de nuestro pasado. La recolección de todos esos instantes es nuestra memoria.

¿Cuántas veces no hemos querido cambiar un solo instante de nuestra vida? Ese instante en que llegamos tarde o temprano a un evento importante o aquel instante en que salió de nuestra boca la palabra incorrecta y acabó con una relación. Esos son los instantes tatuados en la memoria, los que más duelen.

También existen esos instantes en los que alcanzamos el éxtasis de la felicidad en forma de reconocimiento, logro o simplemente satisfacción personal. Esos son los que buscamos repetir y revivir el resto de nuestra vida.

Si los instantes es lo que nos define, ¿no deberíamos dedicar más tiempo a la búsqueda de buenos instantes en nuestro presente en lugar de pensar tanto en el futuro? Yo sólo pregunto.

Nadie...

Medios parientes

Soy de la idea que las relaciones familiares deben de tener límites. Disfruto mucho de la compañía de mis hermanas y de la plática con mis papás. Me gusta tratar de entender la filosofía de mis abuelas y la vida de mis tíos y primos. Pero hasta ahí. Todo aquello que lleve en el nombre el prefijo "con" o la terminación segundo o tercero ya está fuera de mi interés y de mis capacidades de tiempo. Y me refiero a los concuños, consuegros, primos segundos y tíos terceros.

Estas personas que ya no son parte del núcleo con el que convives día a día, pero que sí tiene implicaciones cada vez que uno de ellos se muere, da a luz o se casa, no deberían de llamarse familia. A este paso en poco tiempo te puedes acabar relacionando con toda una ciudad de conconcuños y tíos séptimos.

La recolección de familiares es una práctica común en nuestra sociedad aunque yo no sea partícipe de ella. Hacen falta dos chelas para que tus amigos se conviertan en hermanos y tus amigas en primas. También esta el fenómeno del compadrazgo. Hay quienes se dedican a recolectar compadres no importando si tienen hijos o si se realizó el bautizo.

Yo estoy contento con mi vida y la familia cercana que me tocó y veo muy lejano el aparecerme en el siguiente compromiso de mi primo tercero que no me acuerdo ni como se llama.

Nadie...

Los piratas en una caribe

¿Por qué comprar cosas nuevas y a precio completo si existe lo pirata? Esta pregunta está haciendo que la economía de la varias categorías de productos se tambaleé. Los piratas han aprovechado esta situación para inundar nuestra ciudad de puestos ambulantes con copias de todo lo que nos podamos imaginar.

Películas, discos, ropa, tenis, bolsas y hasta perros que se despintan al primer baño. Cualquier cosa que tenga demanda en el mercado y que su precio no esté al alcance de todos es un blanco para ser copiada.

Así marcas como Ribuk, Naiky, Lius Viutron y Gup ya son de las favoritas de los mexicanos. Las cosas piratas también ayudan a alterar la realidad y de esta forma muchos niños piensan que el mar donde nadaba Nemo era verde, que la película de King Kong se filmó completamente de noche o que Superman sólo se tradujo con subtítulos chinos.

Orgullosamente puedo decir que nunca he contribuido a la industria pirata de nuestro país y pienso seguir así aunque nunca llegue a tener una chamarra Hugo Bass.

Nadie...

Suben

Existe un aparato que acaba instantáneamente con la simpatía y cordialidad de los mexicanos. Este es un cubo de hierro que tiene la capacidad de aislar por completo a los que entran en él, borrando toda capacidad de espontaneidad. Este monstruo se llama elevador.

Sigo sin entender por qué los elevadores nos imponen de tal forma que parece que está prohibido relacionarse o hablar con las personas que compartes el espacio, no importando que sea por muchos pisos o sólo por un nivel. El entrar al elevador nos vuelve zombis con la mirada fija al suelo, techo o los números que van cambiando conforme pasan los pisos.

Tampoco importa si la distancia entre una persona y otra sean menos de 5 centímetros y tengamos la respiración de la misma en el hombro. El chiste es que pasen esos incómodos segundos lo más rápido posible para poder salir de ahí como si nos hubieran liberado después de años de cautiverio.

Ahora entiendo por qué hace algunos años existía el trabajo de elevadorista, no era por qué las personas no pudieran apretar el botón del piso al que iban, mas bien era para animar el trayecto y platicar con los pasajeros.

Yo por lo pronto, la siguiente vez que me suba a un elevador me voy a presentar con todos lo que estén adentro y así a lo mejor rompo con un encanto que nos mantenía congelados por años.

Nadie...

De regreso

Creo que nunca había platicado tanto con un taxista. Después de pasar una semana en el país del individualismo sentía la necesidad de platicar aunque fuera preguntando miles de banalidades. Desde el estado del tiempo hasta la política interior, no faltó tema en el que el conductor no me diera una cátedra completa.

Así, en tan solo unos minutos, me enteré que todo seguía igual. Y no lo digo en el mal sentido, mas bien con la tranquilidad de pensar que la vida no se mueve tan rápido como a veces nos imaginamos. Y aunque vivimos en la generación de la tecnología, en la que los celulares y computadoras se vuelven obsoletos de un año para el otro, la sociedad se mueve mucho más lento.

Nos podremos acostumbrar a circular por una ciudad sin avenida Reforma, pero eso no quiere decir que cambiemos nuestras costumbres tan rápido. Seguimos yendo a los mismos lugares, haciendo las mismas actividades y pensando bastante parecido. Nuestras ideas políticas se van radicalizando o suavizando pero aun así buscamos las mismas respuestas de las mismas personas.

Es por eso que me da gusto regresar y sentir que no me he perdido de nada importante. Un par de aguaceros, un par de discursos, un par de días con tráfico pero en esencia mi ciudad sigue aquí.

Nadie...

Trabalenguas

¿Qué extraño de mi país? Todo. Bueno, casi todo. Extraño a la gente, la comida, la ciudad, la vida en general. Obviamente no extraño los plantones, el tráfico y baches. Pero las pequeñas diferencias te hacen pensar que estás más acostumbrado a tu país de lo que te imaginas.

Las diferencias están en los pequeños detalles. La verdad es que el idioma, aunque sea muy práctico para hablar de negocios, es seco, cortante y falso. Y el mejor ejemplo son las meseras y meseros de este país. En un segundo te hablan como si fueras su mejor amigo de la primaria, pero a la vez no ceden en ninguna petición que este fuera de sus manuales. Así, alargando el famoso "Sorry" por más tiempo que el Cucurrucucú Paloma de Pedro Infante, te mandan a volar pero siempre con una gran sonrisa de oreja a oreja.

El peor error que se puede cometer en un restaurante gringo es pedir un aderezo para la ensalada, en ese momento sale de la sonrisa perfecta un monólogo interminable y poco claro que se escucha más o menos como:
"bluecheeseranchranchlightitalianoliveoilandvinegaroralloftheabove" para lo que acabas diciendo que mejor no gracias y comiendo la ensalada con mucha pimienta y un poco de limonada para sentirla por lo menos salseada.

Otro error común es llegar a un Starbuck's y tratar de decidir qué tipo de café quieres. Un segundo de duda te puede costar la larga cara de los apresurados gringos que solo quieren un
"doublemochalightfrapuchinowithlightcreamandadoubleshot"

Después de pasar por estas experiencias creo que prefiero a la mesera bonachona de Sanborn's con todo y su traje de avioneta atorada en papel picado o la jetona mesera de la Condesa que no sonríe ni para ganar propina pero por lo menos sabes que es sincera. Esa y muchas cosas más son las que extraño de mi gran país.

Nadie...

El American Dream

La verdad es que Fox no estaba tan mal cuando dijo que los mexicanos hacen trabajos en Estados Unidos que ni los negros quieren. Y es que la verdad parece que la raza o nacionalidad es lo que determina el trabajo que puedes tener más que las habilidades de los mismos individuos. Así, solo los rusos y árabes pueden manejar taxis aunque su habilidad no sea el comunicarse con las personas que los utilizan, los asiáticos atienden las tiendas de conveniencia aunque no puedan explicar los productos que venden y los mexicanos hacen el resto del trabajo mal pagado aunque sea el más pesado y cansado.

Meseros, mucamas, cocineros, trabajadores de construcción o de limpieza, los mexicanos hemos aprendido a hacer de todo. Parece que el idioma, el clima y los nuevos instrumentos y maquinaria que no tenemos en nuestro país, no nos ha impedido el tratar de sobrevivir de este lado de la frontera.

La economía de este país se sostiene de inmigrantes dispuestos a hacer cualquier trabajo con tal de gozar de una pequeña esperanza de algún día poder vivir el "American Dream". El sueño de poder tener una casa de madera preconstruida igual a la de los 6,000 vecinos, el sueño de comer todos lo días comida rápida o de microonadas, el sueño de que tus hijos sean enlistados para cualquier guerra que se le ocurra a los creativos mandatarios de este país. El sueño de un día poder ser llamado americano, aunque en América vivimos muchas personas hace mucho más tiempo que los gringos.

Nadie...

Espejismos

Los norteamericanos viven en una cultura 100% visual. Todo se tiene que ver bien, grande, nuevo, moderno o antiguo pero pocas veces realmente serlo. Las casas están construidas de madera delgada que simula haciendas españolas. Las frutas son grandes y perfectas pero no saben a nada. Y así me imagino que los personajes con grandes atuendos y peinados que pasan por las calles están igualmente vacíos.

En esta cultura de espejismos es en lo que los mexicanos más diferimos de los gringos. Nuestra vida tiene fondo además de forma. Nuestras construcciones son sólidas y nuestra comida sabe muy bien. Y lo más importante es que es nuestra. No es un intento o copia de las demás culturas, no es una combinación de los restos o recuerdos de los inmigrantes que llegaron a nuestro país. En México se dio la fusión y emergió una nueva raza y cultura. En Estados Unidos no, sólo se arrejuntaron las culturas y crearon un resumen superficial del resto del mundo.

No es que todo sea negativo, el no tener una cultura los ha hecho interesarse en todas las demás y así sus universidades gastan millones en investigar o tratar de entender a las personas que viven en países con cultura propia.

Así que si realmente quieres entender a los norteamericanos y ver un ejemplo de lo que los caracteriza tienes que darte una vuelta ya sea por Las Vegas o por Epcot Center, la decisión es tuya.

Nadie...

Desde el otro lado

Ya estoy del otro lado. A pesar de que en migración te ven cara de mojado, con todo y visa, la verdad es que pasé bien seco ya que nos quitaron todo tipo de líquidos antes de subir al avión. Ahora que los árabes están inventando más formas para subir explosivos a los aviones, el resto del mundo tenemos que hacer horas de colas y llegar 6 horas antes a los aeropuertos. A ver si en unos años no tenemos que subir desnudos a los vuelos con destinos de blancos terroristas.

Pero la verdad es que la paranoia no sólo se da en los aeropuertos. Llegando al hotel prendí la televisión y me tocó la hora de los noticieros. La verdad es que poco les importa el resto del mundo, ni las noticias del secuestro de Reforma ni los muertos en los tifones asiáticos. Las noticias se enfocaron en la guerra de Medio Oriente, las estupideces que dice su presidente y las nuevas fotos de Britney más fea y gorda. Todo para dar paso a las noticias estelares de la noche: "Tus vitaminas te están matando", "Peligro en los parque, nuevas alergias al pasto" y así miles de noticias amarillistas con música fatalista de fondo que alarman a los habitantes de este país todas las noches. Según lo que vi, no son seguros los parques, los centros comerciales, las escuelas, las vitaminas, los shampoos y hasta las pasitas con chocolate ya que una mujer en Minessota se ahogó con una de estas.

¡Que paranoia! Con razón viven asustados, hacen sus casas como bunkers y revisan cien veces las etiquetas de todo lo que se comen. Lo irónico es que les asusta más la llegada de Allergy Season (o temporada de alergias) que los avances en tecnología nuclear de Corea del Norte.

Yo por lo pronto seguiré desconectado del mundo, escuchando noticias absurdas y tratando de entender un poco más por que nos gusta venir del otro lado.

Nadie...

Business & Pleasure

Saldré de vacaciones primero y después a un viaje de trabajo a nuestro país vecino. Bien decía don Porfirio "Tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos". Siempre visitar este país es una mezcla de sentimientos. Por un lado nos aprovechamos de sus economías de escala para conseguir mugre y media a precios realmente baratos. Por otro lado su postura ante el mundo, sus líderes y sus políticas son realmente detestables.

Desde Minute Maid hasta Minute Man todo lo que hacen tiene un toque de cinismo combinado con un aire de superioridad realmente desagradable. No quiero decir que todos los norteamericanos son personas detestables, al contrario, hay miles de personas muy valiosas e inteligentes. Pero lo que nos mandan por televisión no es el mejor ejemplo. ¿Quién iba a imaginar que el Gobernator tuviera las neuronas para poder estar al frente de uno de los estados que más afecta a nuestro país o que una mujer llamada Condolezza, pobrecita, estuviera tomando decisiones que podrían desembocar en una guerra mundial? Y no quiero hablar del tema de Bush. Un comediante decía que cada vez que termina una oración bien sonríe, como si hasta hablar le costara trabajo.

Pero regresemos al tema, estaré fuera una semana pero prometo seguir escribiendo. Lo que no les aseguro es que pueda subir fotografías. Si no se puede regresando haré los ajustes necesarios.

¡Nos vemos pronto!

Nadie....

Los recorre-malls

Cualquier pretexto es bueno para convivir. Desde nuestros antepasados, los mexicanos estamos acostumbrados a convivir. Así el movimiento en los pueblos y ciudades se da alrededor del zócalo. También convivimos en los tianguis y de estos pasamos a los mercados y después a los supermercados. La última forma de convivencia es el paseo de fin de semana en los centros comerciales.

Miles de personas salen a recorrer las mismas tiendas cada ocho días y hacen el mismo comentario en frente del mismo aparador. Los recorre-malls son fáciles de reconocer. Papá al frente con el orgullo de su vida en los hombros. Este hijo se convirtió en el orgullo en el momento que pudo hacer la Cuauhtemilla antes de empezar a hablar. Ambos con un helado de Nutrisa de cajeta con chispas de chocolate, bien sano por que es de yogurt. Mamá y un par de hijas en plena pubertad caminan unos pasos atrás como vigilando al jefe de la tribu. Ellas cargan una bolsa con dos broches para el pelo comprados en la misma tienda que compraron los otros 5,000 que tienen en su cuarto.

A la hora de la comida se encaminan al food cout, versión moderna de los puestos de kermesse en los que cada quien escoge lo que más le gusta. Obviamente el padre come un steak de 400g con papas a la francesa. El hijo menor el paquete infantil que incluye un juguete que acabaran rompiendo las hermanas solo para hacerlo enojar. Estas una ensalada con crutones de pan y aderezo mil islas, bien light para la dieta. La mamá solo un arroz chino con muchos ingredientes sorpresa y una que otra papa del jefe de familia, sólo cuando este se distrae en la repetición del partido que vio la tarde anterior.

Para finalizar el gran día se dirigen a las múltiples salas de cine en donde termina el día con galones de refresco, palomitas, chocolates y un par de enfermos del estomago por el exceso de grasa en todos estos alimentos. Al dirigirse a pagar el estacionamiento solo queda la esperanza de que el próximo fin de semana hayan abierto un nuevo centro comercial aunque sea del otro lado de la ciudad, por que este ya está muy visto.

Nadie....

Guía para hacer un comercial de ventas por televisión

¿Quién hace estos productos o de dónde salen? Nadie lo sabe. Lo único que sabemos es que invaden la televisión de 1 a 7 de la mañana y algunos canales de televisión de cable todo el día. La mayoría venden beneficios milagrosos, difíciles de comprobar y de repetir. Pero, ¿cómo hacen los comerciales?

1. Se toma uno de estos productos milagrosos y se le pone un nombre difícil de pronunciar y ridículo como Tofupill o Shampoo Cre-C+.

2. Se busca una situación completamente irreal y se hace un escenario que parece de obra de primaria. Por ejemplo, Tofupill lo anuncian en unas pirámides aztecas hechas de cajas pintadas de gris y con velas (que obviamente inventaron los aztecas)

3. Se repite el beneficio del producto cerca de 170 veces hasta que el televidente lo empieza a soñar y se para a media noche gritándolo sin saber de donde viene.

4. Se muestran resultados poco creíbles como personas sacando el estómago con ropa ajustada y de colores llamativos y después sumiéndolo y con ropa negra y fondo del mismo color. ¡Milagroso!

5.Por último salen números telefónicos de países en los que no creo que exista ni la televisión por cable como Surinam, que llenan la pantalla confundiendo banderas y claves ladas.

Así de sencillo han inventado una nueva forma para que los mexicanos sigamos sin ahorrar pero con una figura increíble gracias a un aparato que hasta dormido te hace abdomen de lavadero.

Nadie...

Pequeños grandes logros

Nada es más satisfactorio en la vida que los pequeños grandes logros. Y me refiero a esas tareas o pendientes que dejamos de lado y se convierten en la piedra en el zapato. Pero cuando por fin nos tomamos los dos minutos que nos cuesta hacerlas nos sentimos como los ganadores de una medalla olímpica.

Hoy fui a verificar mi coche con un pequeño retraso de 4 meses. Fueron como tres meses y medio de sufrimiento desde que me di cuenta de que la fecha se me había pasado. Toda mi vida cambió por ese pequeño pendiente que nada mas no lograba cerrar. Todo este tiempo maneje cuidándome de los tamarindos y sobre todo de las tamarindas que tienen un ojo más agudo para las calcomanías de la verificación.

Pero hoy me siento bien conmigo mismo, me tome 15 minutos y me quité una de las miles de piedritas del zapato. Sería tan ligera la vida si dedicara 15 minutos diarios a resolver esas pequeñas cosas. Pero como buen mexicano soy un hombre del último minuto y de la multa de retraso.

Creo que es hora de aplicar el dicho "Camarón que se duerme.... ha de ser mexicano"

Nadie...

La Ciudad de la Eterna Decadencia

Estamos muy acostumbrados a nuestra gran ciudad, tanto que pocas veces vemos la posibilidad de salir a recorrer nuestro vasto país. Lo irónico es que cada vez que un capitalino sale de la ciudad, regresa animado, contento y diciendo que lo va a hacer todos los fines de semana. Pero al instante vuelve a caer en las garras de la monotonía y pasan meses en lo que se vuelve a animar.

La ciudad a la que yo acostumbro salir es Cuernavaca, Morelos. Más que por su atractivo para visitar a gran parte de mi familia empezando por mi hermana menor. La verdad es que cuando regreso de Cuernavaca no llegó con ese aire de felicidad después de haber visitado provincia a menos de que llegue a casa de mi hermana y no salga. Y es que esta ciudad se ha convertido en una copia calca de la locura capitalina. Tráfico compactado en calles mal diseñadas, peceros más grandes que los mismos edificios, taxistas que tomaron clases de manejo en una avalancha sin espejos retrovisores, obras públicas que parecen maquetas de niños de primaria y así pal' real.

Es una lástima que del vergel que era se haya convertido en el escape de miles de chilangos que parece que la usaron de campo de batalla para pruebas nucleares. La tranquilidad y el buen clima fueron desplazados por el estrés, el tráfico y la decadencia de las obras públicas.

Seguiré yendo a Cuernavaca a visitar a las personas que quiero, pero tendré que inventar otra salida de fin de semana a algún lugar donde la mano del chilango no haya llegado.

Nadie...

Chispas

Hoy en la mañana manejaba hacia la oficina y con gran habilidad, sin querer echarme flores, pude evadir más de 15 hoyos en el pavimento que seguramente me habrían ponchado una llanta. Gran parte de esta habilidad se la debo a mi entrenamiento en videojuegos. Así que decidí escribir un artículo que tuviera como finalidad el apoyo del uso de videojuegos desde temprana edad, sobretodo cuando los niños vayan a vivir en la ciudad de México y manejar en ella.

Yo recuerdo muy bien que el primer juego en el que perdí muchas horas, en compañía de mi padre, fue Burger Time. Y no lo recuerdo por el amor a las hamburguesas, de las cuales son fanático, si no por la habilidad que adquirí para muchos juegos que ocuparían mi tiempo a lo largo de los años.

Todo ha cambiado desde que los primeros lugares llamados "Chispas" albergaban cientos de maquinitas con juegos que ahora son obsoletos como Pac-Man, Frogger, QBert, Galaxian, Galaga y muchos más. Ahora los juegos con gráficas de alta resolución, movimientos inimaginables por los creadores del Atari o el Intelevision y sonidos dignos de una sala de cine, se ven tan normales como tener en casa una televisión a color o un tostador.

No le caería mal a todas las escuelas primarias una clase de habilidades psicomotrices en la que jugaran videojuegos por una hora. Me imagino que serían mucho más productivas que las clases de sexualidad en las que muestran imágenes de semi-humanos sin genitales en las cuales la explicación de la reproducción sigue siendo "los niños son producto del amor o la cigüeña".

La finalidad de esta clase sería adquirir habilidades para poder esquivar miles de agujeros, manejar bajo condiciones extremas de ambulantaje, espontaneidad para descubrir nuevas rutas que te lleven a tu trabajo en la mitad del tiempo y manejo de la frustación al no tener en frente a algún representante del GDF para poder mentárselas de vez en cuando.

Nadie...

Papá Gobierno

Los síntomas de tener un gobierno paternalista se ven en todos lados y a todas horas. Las consecuencias son claras y las señales aun más. Un pequeño ejemplo son nuestras señalizaciones de tránsito. ¿Cómo es posible que la mayoría de ellas sean educativas o restrictivas en lugar de informativas como en países más desarrollados?

No hace falta ser muy observador para darse cuenta de que las señales de tránsito son una muestra de que el gobierno nos ve como niños pequeños. "No rebase por la derecha", ¿no se supone que tienes una licencia de conducir que asume ciertos conocimientos de manejo entre los cuales está el no rebasar por la derecha? o que tal "Prenda sus luces con niebla" que además de estar mal escrito, asume que somos tarados y no nos acordaríamos de que nuestro automóvil tiene luces para utilizarse en el momento en el que perdemos visibilidad.

Así hay un gran número de letreros educativos que llenan nuestras ciudades y carreteras y que nos educan todos los días en la forma correcta de llevar nuestra vida. De esta forma podemos interpretar que "Siga con precaución" no es solo una señal inútil de tránsito si no más bien un consejo para nuestra vida.

Nadie...

Decoradores nocturnos

Este es un agradecimiento a los miles de artistas olvidados que desde la oscuridad salen como noctámbulos a decorar nuestras calles con expresiones simbólicas ilegibles y de colores variados. Se les agradece la iniciativa de mandar mensajes a la sociedad a través de sus pinturas en spray. Gracias pero por favor paren de hacerlo.

Soy un fiel creyente de la libertad de expresión, tanto que la utilizo para escribir en este blog lo que se me da en gana. Pero por otro lado también soy un fiel creyente del respeto de lo ajeno. ¿A quién no le gustaría poder redecorar esta ciudad a su gusto y así evitar el tener que ver las atrocidades que hicieron los setentas y ochentas a nuestra arquitectura? Pero como dice una tía, que no le gane la tentación mijo.

Entiendo que el graffiti es un medio de expresión, entiendo también el significado del acto anónimo pero a la vez dejando una huella o tag (firma grafiteada) pero hay límites. Y no quiero sonar como la Loaeza (soy de izquierda pero niña bien de las Lomas), y decir que entiendo la expresión artística pero que no la lleven a cabo. Pero tampoco quiero despertar una mañana y ver que el poco esplendor que le queda a esta ciudad fue cubierto por un gran letrero de "Aquí estuvo Pancho".

Nadie...

Pian Pianito

Todo a su tiempo. Creo que en algún momento los mexicanos nos tomamos esta frase muy en serio. Históricamente somos una raza que ha aprendido el significado de la paciencia, desde nuestra descendencia española que tardó meses en las Carabelas en alta mar para encontrar un nuevo mundo hasta la azteca con calendarios que esperaban por años la alineación de los astros para tomar una simple decisión. Algunos siglos después, ya siendo una raza mestiza, seguimos esperando, pero mientras lo hacemos nos vamos de puente, de San Lunes o a matar la tarde.

Las cosas se resuelven poco a poco que no hay prisa. Basta ir a una oficina del seguro social o el MP en época navideña para encontrar a la mitad de los oficinistas en el intercambio de regalos, otros cuantos pagando la tanda, unos más comiendo la torta que se conservó calientita en el archivero y por último los que están haciendo las decoraciones como santa clauses de papel maché o coronas de migajón. Los demás que esperen su turno.

No es que no le demos valor al tiempo, al contrario lo valoramos tanto que consideramos que ningún trabajo, por mejor pagado, es tan valioso como para quitárnoslo. Así el tiempo vale oro, ya lo que se haga con él es cuestión de gustos.

Todo esto me hace pensar que los mexicanos somos los hombres del mañana. ¿Cuándo llegaremos a ese mañana tan esperado? Nadie lo sabe, lo único que sabemos es que vamos pian pianito.

Nadie...

Compló Acuático

Algunos llegarán a pensar que fue el poder divino o las miles de suplicas en su conjunto las que causaron tremenda tromba este miércoles por la noche. Yo soy de la idea de que fue la voluntad de miles de capitalinos de querer recuperar las calles lo que hizo que este aguacero limpiara a los plantones de Reforma.

No más ajedrez o clases de AMLO-aerobics. No más bloqueos ya que los gigantescos granizos acabaron con todo. El sol azteca se escondió para dar paso a la lluvia liberadora.

Ahora las antiguas carpas se convirtieron en toboganes dignos de un parque acuático del primer mundo, las mesas de plástico en chinampas miniatura y las pancartas en impermeables con la imagen de Fox.

Por otro lado está la duda de que los más allegados a AMLO hayan adquirido cualidades anfibias y desde mañana Encinas sea el pez globo, Ortega el charal, Bejarano el pulpo de ocho manos, Cota el pez payaso y Ebrard el goldfish o el carnal cangrejo.

Será justicia divina o ajuste de cuentas, pero esta vez sí estamos seguros de que un compló no fue. Por lo menos hasta que el peje vuelva a salir a la superficie.

Nadie...

Choferes Motorizados

Las situaciones extremas siempre detonan nuestro ingenio y creatividad. Hacía falta que cierto personaje, el cual ya no vale la pena ni mencionar en este espacio, bloqueara la avenida más simbólica de nuestra ciudad para que los mexicanos inventáramos un nuevo medio de transporte, el moto-taxi.

El moto-taxi funciona en la avenida Reforma de la fuente de Petróleos al centro. Algunos desempleados decidieon dar uso a su motocicleta y aprovechar la alta demanda por llegar a las oficinas, embajadas, hoteles y restaurantes que están sobre esta avenida. Se anuncian en cartulinas y tienen servicio de apartado como si estuvieran afiliados a un sitio de taxis. De esta forma las personas pueden pedir que las recojan en su trabajo a cierta hora con la seguridad y confianza de que tan eficiente medio de transporte no les fallará. El precio del recorrido varia entre los $15 y $20 pesos siendo la ruta más concurrida al metro del Auditorio Nacional.

El paseo incluye un recorrido turístico por los diferentes plantones para observar los partidos de ajedrez, clases de efectividad en la oratoria repetitiva y sesiones de AMLO-aerobics las cuales prometen hacerlo bajar de peso gramo por gramo.

Si tiene la necesidad de utilizar este medio de transportación se recomienda usar ropa cómoda e impermeable, no llevar cosas en la mano para poder agarrarse con más fuerza y si se tiene a la mano un casco, gorro de construcción o hasta cazuela ajustable no la olvide que puede salvarlo de un buen cabezazo.

Nadie...

Amistad que se duerme...

Se dice que las personas cambiamos con el tiempo, que los defectos y cualidades se intensifican, que la edad nos hace más maduros, que la vida nos pone retos con los cuales cambiamos, etc. Si tomamos en cuenta que una amistad depende de dos personas en constante cambio, es lógico pensar que en algún momento las relaciones de amistad se vean distanciadas y que lo más sano sea separarse de esas amistades.

Aquí es donde entra el dilema de lo que se conoce como amistad por antigüedad. ¿Con cuántas personas mantenemos relaciones sólo por la cantidad de años que llevamos de conocerlos? Cuando en realidad ya no queda ningún interés en común para mantener esa amistad. Hace un tiempo escuche una frase completamente liberadora que decía que las amistades no hay que cargarlas por antigüedad ya que lo único que queda son recuerdos y sentimientos pero nada más.

Al reflexionar sobre las amistades que tenía en ese momento me di cuenta de que una parte de ellas sólo tenían raíces en la adolescencia y había generado miles de aventuras que se convirtieron en motivo de pláticas repetitivas cada reunión o comida. Esta nueva actitud me liberó de tener que escuchar la millonésima versión de como nos robamos el examen de la escuela que además conforme pasaba el tiempo iba adquiriendo cualidades heroicas e increíbles dignas de una película hollywoodense.

Vale la pena revisar las viejas fotos de la preparatoria y despedirse de una vez por todas de esas amistades que ya se convirtieron en carga milenaria y sin sentido para dar paso a las nuevas aventuras con los amigos de una nueva década.

Nadie...